别人都说别接了，还不如自己找个地方自己干呢，买点设备什么的，最起码地方自己放心，总比看着那个地方发愁的好。是啊，等到接手了，到头来却挣不到钱该怎么办啊。还得仔细琢磨琢磨，不能轻易的鲁莽！

动摇了开始，哎，难道还得去我们家附近找地方干吗？房租便宜，买设备是个最大的缺口，设备也得4000吧，还不算烤的那个设备，一大笔投入，还得装修，店面设计.......天哪，麻烦！

谨慎点，谨慎点，第一步一定要做好，要不就先开个小点的，然后再说新街口的，反正现在boss也不跟我谈，还是自己另找出路吧。

再说，还得商量，一商量就是一个礼拜，也挺麻烦的~我看好我家附近的那些店铺！还有一个计划呢，最好能在乖乖生日那天开张最好了。给她一个生日礼物~

国庆来把弟弟给接过来了，一来给他一个机会，二来不想让他再哪么耗费下去，希望我们兄弟能在北京撑起一片天地。当然还有许许多多的兄弟都是我的臂膀，一起努力吧，我就不信混不出个名目！接管新街口店只是第一步，慢慢的我想还会有更多的机会的，现在的紧要事件就是先把新街口拿下，然后好好想象如何救市，那么好的一个地段为什么就挣不到钱！

昨天弟弟和大鬼出去逛去了，今天叫了任乾一起，呵呵，三个小孩子出去玩玩也是不错的，见识见识北京。

我要努力将我们的未来做成最美的礼物祭奠我们的过去，我们将迎来最美的未来，努力吧，小子，前途光明。想开点，别老一根筋想到底，事情没有那么复杂，该怎么办怎么办吧，不是我一个人能改变的了的。

二叔终于结婚了,国庆节当天，不大的房子但总算有个安身的地方了，真的突然很羡慕起他们，有个家真好。我的家还不知道什么时候才能建立起来呢，呵呵，等着吧，只能在等着的同时，为了将来奋斗奋斗，希望一切都好。

新的开始！

到太原是早上了，7：40多点，原本下车去买票的，可是那些排队的人，半天都不动弹，只好放弃了买票的打算，还是直接回家吧。谁知来到西客站回交城都得排队买票，最要命的是根本没有票了，车还没来，得等车来了才能买票。居然还碰到了王超的弟弟，王盛~这小子真狂，把周围的人全给迷糊了，最后还是他给我买了票，呵呵，有意思，90后的小弟弟们真的很了不起啊，活的潇洒~！

在家玩了几天，最重要的还是纯天然的那个合同，可是那个负责的却说他盖不了章，而且还不是国家知名品牌，意味着超市这边也不一定能买单。最后只得告诉我说先跟厂家说说看再做决定，但我已经不报希望了！匆匆来匆匆去~

二叔结婚了，挺好的，小小的洞房，简单的家具，和睦的气氛，值得让我羡慕，我该什么时候才能有这样的房子啊，当然还有这样的媳妇？没钱，谁会嫁给一个穷光蛋啊，不要做梦了，现在挣钱才是最关键的，所以我决定开店了。今天就开始谈~！

祝我好运了。

对了，大鬼和任乾到北京了，好有意思了。

但这种改变意味着我将不是以前的那个我了，人们还会接受我吗？我也试着把自己变得一切朝钱看，不能触犯法律，但可以突破道德，利用一些道德上的差异去挣钱也未必不是件坏事。但这样也得努力去做！她让我等着她，等一年，一年以后她能保证还会像现在这样相濡以沫吗？我担心的是这个问题，不管她怎么说，这个问题都一直在我的心里忐忑，我真的不想但我又没有其他的方式去让她对我充满信心，我似乎只能这样干等着....

但我还是很幸福，因为我最起码没有彻底放弃，心里还有一些希望在迫不及待的实现，希望就是未来，希望能让我信心百倍的生活下去，直到世界的末日真正到来的时候。

努力，一起努力，一起实现自己心里的那个目标，。

国庆马上就到了，今晚的火车，没有座位，意味着我又得站着回去了，这次可不是像邢台那样，区区的4个多小时，这次得8个小时才能到，虽然想想就害怕，但家给我的力量还是让我很冲动，迫不及待的想去体验一下回家的艰辛。来吧，终于可以回家了，幸福。

王超和王丽峰来了，在我家跟我一起，有好朋友在总是不会寂寞，以后的生活即使没有了她我想我也不会太寂寞了，试着努力改变目前的生活，国庆过了就大干一场！

挂掉电话以后我就开始收拾她的东西，所有的东西我都给她带过去，我想不明白她究竟想要干什么，要如此的折磨我，我的心真的很痛，我的整颗心都在想关于她的所有，我想我的将来如果没有了她会是一个什么样子，但我觉得即使是暗无天日我也应该马上打破这种局面，我不能就这样静静的等着，哪怕最坏的结果说出来我能接受，我可以做到的，只要她高兴我就愿意，什么都行，哪怕是陌生人了我都会祝福她幸福。

我买的晚上9：43的火车，到达邢台是凌晨的2点，没有吃饭，也不想吃饭，我只想快点见到她，问清楚她究竟想要干什么？！我很气愤，我真的受不了她对我这样，我宁愿她痛痛快快的告诉我没有未来了，分手吧，我也不想就这样被折磨下去，爱就是爱，不爱就不爱有什么不能说明白的？都这么大的人难道真的有什么难言之隐吗？对于她的冷漠我真的很莫名其妙。

半夜我不想去打扰她，我只好自己想办法，要是自己的话我就在候车厅里等着天亮就可以了，可是在网上却碰到了江波的妹妹，于是我告诉她我会在凌晨2：00到达邢台，却不曾想到江波会去接我，令我感到不安的是，我2：30左右到了他家里，聊天到4：00左右，说了好多，一路上都在说，睡觉后却怎么也睡不着，我想着我跟她见面后会发生什么事，是不是真的会如她所说成为陌生人？但我真的必须见面跟她说明白，于是一会就到了6：00，江波妈妈给我煮面条了，我却没有吃，没心思吃，不到7点就出来了，先去了市场想给我的乖乖买最后一次水果，可是跑了大半个市场却只有卖菜的却没有一个卖水果的，惋惜之余只好认了，赶紧去学校里找她，看到那张我梦想的都想看见的脸庞，我心里忽然有种莫名的伤感，心想，多么美丽的一张脸啊，可惜这可能就是最后一次见到了，我的心很疼很疼，但她似乎在逼我放弃她，她请我吃完早饭也没有说什么，我等着她说一些什么东西，但什么都没有，所以我只好说你的东西我都带过来了，你带上去吧，最好把我的东西也给我带下来吧。她就拿着东西上去了，我不知道这意味着什么，可能就是她在我心里的全部吧，但在心里的那些感动和回忆是不是真的能挥散而去呢？

我很生气，面对她的冷漠，我只想赶快逃离，不想再承受她对我的冷漠，我真的受不了这样！

我走了，她追了出来，泪眼模糊....

我想跟她走走，让她把心里话都告诉我，她说了好多让我心里很慰藉，她是这么说的“她想安心的学习，考研、专八、六级、论文，她不想花时间在我的身上，因为这样的话会让她心不在焉学不了任何的东西，她不想跟高中时候那样荒废自己，她不想让自己的大学时光就这样白白的过去，她必须努力达到一些成就。分开这一年只是想让我能安心的努力，拼命的挣钱，等到她大学毕业后，带着我回家跟妈妈说起我时，也能说说我的能力，这样妈妈会更好的同意，要是到时候我还是一无所有的话，她妈肯定不会同意我的。”言外之意就是虽然她不像以前那么爱我了，但心里对我的爱依旧还在。我的心里感觉到了动力，我想为了她和我们的未来而努力奋斗，我想我这辈子就是注定离不开她的，她在我的心里就是一个完美的女神，我真的需要她的支持。

她的生日快到了，逛街给她买了一件上衣和一条裤子，提前祝她生日快乐吧，中午去了鱼头和什么豆腐，很好吃，那是我最近几个月来吃的最好和最多的一次。虽然腿疼的要命但我还是很高兴陪她逛街。

只是她依旧对我有意见，不想看我，连最后的吻别都不想，生生的逃脱了....我不知道这又是为何？也许真的如她所说，不可能回到从前了，我刚开始感到欣慰的心里又开始了莫名的惆怅，连一句“老公”都不想叫我，说没有这个习惯，就连挽着我逛街都说“这是公共场合”。这些都是以前的习惯现在却成了借口的推脱，我又开始沉思，这都是怎么了？

一面说爱我却又不肯像从前那样，要么就直接说没戏了分开倒也痛快，忽冷忽热到底是为什么？如果一年以后也还是这样，我该做何感想？也许我也应该像真正的80后那样“我对你好是我的事，跟你无关，你对我不好是你的事，跟我无关！”

跟我说了好多，我能感受到她对我是认真的，可我就是认真不起来，我真的没有资格去谈恋爱，更别说以后更久远的事情，我一无所有，连爱了我四年的人都可以随便张口说出有房就嫁没房拉倒的话，我还能怎么去要求其他人别这样呢？是有不怎么现实的人，但我总得给人家一个满意的未来吧，否则我的心也不会平静的。除非我是为了一个北京户口！

但我不是那样的人，我不想利用感情去得到一些什么东西，这样很卑鄙。就像我的乖乖说的那样，我把我省下来打算给她交学费的钱却让她不小心购物了的事情说给她的同学时，她跟我说的那样，她看不起我，认为我是在炫耀，认为我是一个卑鄙的小人一样，没有什么区别。而我不是那样的人，所以我的心很痛，不能被谅解的伤心。但我真的不能为了一个梦想都想得到的北京户口而做出这样的事情，这样才是真正的卑鄙，除非我真的爱她。但，事实是我们真的不合适，倘若我....

这样做真的很不好意思，但我应该这样，因为我不想让无辜的人受害，或者说受到更大的伤害，这才是我做人的根本，我只想让我的另一半更加的幸福，而我现在没有这个能力，所以我只能逃避，不光是她，就连相爱四年的乖乖我现在都不敢去面对，深怕她再说出那些让我很是苦恼的事情。是的，我没钱没房没车，但我依旧活的很潇洒，不用任何人来可怜我的贫穷，我穷但我自在，总不比一些人天天为了房子车子而费尽心思得到的好，那样得到的东西你就真的能踏踏实实安安心心的享用吗？我真的很怀疑，现实是现实，但如此违背自己意念的人我真的很不了解。说这些干嘛啊，跟我有何干？每个人都有自己的生活方式，只是人家跟我的不一样而已，可以接受。

明天晚上10：30左右王丽峰该来了，总算要来了，天哪，走了不止一个月吧，快来吧，兄弟需要你啊。

她怎么对我总是这个样子，我真的不想这么耗下去了，太伤心了！！！！！！

冷淡！漠不关心！爱理不理！无所谓！

我还敢奢望什么吗？不敢了，我甚至都不敢跟她说话了，这是她所要的结果吗？早说啊，人家推迟你是为了给你个台阶下，你个不知好歹的家伙不但不领情还自大的夸下海口，什么房子不是问题，车子也不是问题，你也不看看你到底有几斤几两，自不量力，人家跟你要房子就是知道你给不了想让你踏踏实实的走，给你个台阶好让你不觉的到时候丢人没面子，你倒好，给了台阶还不下，自作自受，死了活该！自找的，跟谁诉苦去谁都不会搭理你，活该！

死了那条心吧，别再去打扰人家了，人家就是不想跟你说的太直接，怕你太伤心不能接受这个事实而做出一些傻瓜做出的事情，你为什么还非要去碰，为什么还非要让人家说出能把你气死的话？自己心里知道就好了，不要再去问询了，你能有那个勇气去接受那个现实吗？你真的能承受的住那些话语的打击吗？你的心灵真的能受得了吗？

我不能，我受不了她对我说出的那些无所谓的话，所以我想我不会再去自找苦吃了，想明白点，人家就是给我台阶让我下，什么考研，什么房子，什么车子都是借口，就是想让你做你短时间内不可能完成的事情，为的就是让你安静的离开，你怎么就那么不知好歹呢？

哈哈~我知道了，我以后就不会那么做了，我说我会坚持，但是我没有勇气去面对，伤心的要死也没人安慰，这就是自找的啊，谁他妈的还那么傻啊，没事找苦吃，真他妈的傻瓜一个。

安心睡觉~！！！！！！！！！！！

所以我一直都在苦苦的追寻，但我受不了她对我的不理不睬，抑或是什么样的理由。考研，考研就可以不联系嘛？你考研我支持，但我的支持就是打扰嘛？你考研能睡到7点才起床就是你对于考研的努力嘛？考研可不是你想象的那个样子，哪那么容易啊，要是拿着运气去碰也未尝不是一种手段，但如果那样也能成功的话，相信中国众多考生中能上研的就不止那么多了。关键还是靠自己的实力。实力是如何来的呢？当然是自己不断的努力，努力的程度高低决定了你成绩的高低，所以我还是希望你能好好的面对他，不要当做练习或者仅仅是考一下就不后悔的心理，你的失利将意味着什么你不知道吗？

你的失利意味着对我们的放弃！

或许我这么讲有点过分，也许并不是这样，但按你的话来说的话，我不得不提前想到这一点，因为这不是我想看到的，我不能接受这样。所以我们的命运全在于你自己，因为现在不管我如何努力都无济于事，我根本没有位置在你的心里，你恨不得我找一个女子重新来恋爱，只求放过你，对吧？我是一个多么给脸不要脸的家伙啊，人家都已经死心了我还苦苦的缠着不放，何苦啊。有的时候我真的不想这样了，可就是心里难受，因为我的心里全是你，而你让我把你放弃，意味着我的心里现在什么都没有了，空空的。很伤心很痛。就像我的一个朋友一样，明明喜欢一个人爱的死去活来，但家里人因为他是一个外地人，什么都没有，所以坚决不能接受这个小伙子，而这个女生就放弃了，仅仅因为家里的反对，并且决定永远都不给这个小伙子机会了。我想这也是一个很伤心的决定，但不一定不正确。但即使这样我也不会轻易的放弃的，因为这就是我一生都在追寻的东西，我不能放弃。

几天来都有一个女生在莫名其妙的跟我说一些话，我一开始只当是一个普通朋友跟她聊天，她最近烦我也烦的厉害，所以两个心里烦的人聊天自然就愿意将自己心里的所有不愉快都诉说了出来，抱怨这个社会的不公，可是又能有什么办法呢？她跟我聊了三四天吧，每天晚上吃过饭躺着看电视的时候我就上QQ，因为我都在等着我期望的那个人出现能跟我说上几句话，可是一直都没有出现。

她是北京人，而我是一个一无所有的外地打工仔，当她说喜欢我的时候我心里还在嘀咕“不可能吧，连我爱了四年的女朋友都因为我什么都没有离我而去了，一个北京的女孩怎么会喜欢上一个一无所有的我啊？一定是在开玩笑，逗我玩呢吧。”并且我也没放在心上，没把这当回事。昨天晚上又跟我说了同样的话，于是我就问她，“我到底有什么值得你喜欢的啊？”她说，就凭我对我的女朋友那么不放弃，把她那么的当回事就值得她喜欢。我晕的要死了，还有这样的想法。然后她又说，她不会跟我结婚的，更不会给我任何的负担，也不必为她负责什么的，那我又问，那为什么要好啊？她说过程，就是为了体验体验彼此关心的幸福。呵呵，有意思，还有这样的人啊。

我想知道乖乖对这个事是怎么看待的，我想知道她真正的心里的想法，于是迫不及待的给打电话了，结果她说，可以交往试试啊。这就是她给我的忠告，呵呵，似乎我问的多余，但通过她的话语我似乎知道了我在她心里究竟是个什么样子了，她对我真的彻底的失望了，可我明明能感受到她对我还有一点的在意的，但我心里没底不敢那么保证了，要是真的这样那为什么她就不能跟我说清楚呢，为什么非要等什么一年半以后，仅仅是因为考研吗？我还没见过考研7点才起床的人呢。

我知道我心里想要的，所以我不会跟这个女生好的，不仅因为不能用一份爱去安慰另一份爱，更因为我知道我一直都在不断追寻的东西，但我不能这么直接的去否认她，我还是很愿意交这个朋友的，但要是让我跟乖乖做朋友我是不会做的，因为她在我心里永远都是极端，要么全部，要么是零。

我知道我该怎么做了

或许我只能理解为她在专心的考研，没有时间理我，仅此而已，过了这段时间就好了，她就会像从前一样在我的身边跟我继续闹了。我喜欢她在我身边跟我闹~

这种感觉已经许久没有体验了，怀念~~

昨天周日在家一个人，躺着看了看水浒传，一直到下午，早饭和中午饭都没去吃，不关因为自己懒得动，因为外面还在下雨，于是更助长了我不去买菜不去吃饭的念头，等到下午6点多才想起来吃点东西。油菜，还是油菜，我现在已经爱上油菜的味道了，真香~晚上依旧一个人在等，等什么我也不清楚，只是无所事事的呆着，想着以后的问题。

我很高兴。

晚上睡觉也好了，今天就是一觉到天亮的，真舒服，以至于醒了的时候还不想起床，赖在床上又多躺了10分钟，爽啊！我的乖乖，我在努力！你说的那番话让我真的感到很快乐，我一直都是在等你说那样的话，可为什么你总是不跟我说呢？我期待你的那番话，我真的愿意跟你一起走，虽然很多人都说你太厉害，是个女强人，但我还是想告诉他们那时因为他们根本不懂你的内心，你的心里就是一个乖乖的小女人，可爱女人！

虽然很高兴，但也还是有点担心，因为我们的房子，我们将来的幸福生活现在都没有保障，将来还是这样的话我也就不得不真正的离开了，那时的我可能不会再这么伤心欲绝了，可能还会笑着祝福她医生幸福快乐。

笑着流泪...

买票了，每座，28号晚上22：27的，到了太原是早上的7：40多吧，每座我也愿意赶紧回去，我不能再这么等下去，我就想赶快回家看看爸妈弟弟，最近真的是大悲大喜，一会儿地狱一会儿天堂，哎，希望在大悲大喜后能迎来一点安稳。我太需要这样的生活了。胖子说不跟我回太原了，想回家，顺便跟爸妈商量开店的事情，问问到底能给投资多少钱。那就注定我一个人独自漂泊了，似曾相识的感觉，可惜终点站没有我爱的人等我，孤零零的。

熬过这段就好了，乖乖加油啊，我也在加油呢，祝你能考上，祝我能发财！